MI MUNDO PERFECTO

El otro día, sentada junto a una buena amiga, tomábamos un buen vino y divagábamos sobre la vida ideal, sin agonías, sin malas caras y sin malos rollos de la gente que nos rodea. Nos hacen la vida complicada, pero quizás sea eso lo que te da vidilla. Porque a las que somos culo inquieto, la tranquilidad y la monotonía no es lo nuestro. Hablamos de nuestras madres, lo cachondas y divertidas que eran. Las dos nos habían transmitido el buen humor y teníamos el don de la gracia heredado de ellas. La contaba lo divertida que era mi madre contando historias de una de sus mejores amigas.Woman a oído alguna de primera mano. Se llamaba Antonia, bueno se llama. La conoció allí en el pueblo de Ubeda. Era una mujer espectacular e impresionantemente bella. Su ilusión era casarse con un hombre muy alto, muy guapo y rubio. Y así fue como ocurrió. Ricardo era así, pero era un pobre desgraciado con una mano delante y otra detrás. Pasaron muchas miserias e incluso hambre y la pobre Antonia con tres hijas que mantener, se las veía y se las deseaba para ello. Hace unos años mi madre me contó que el pobre Ricardo había fallecido, entonces yo le dije a mi madre que lo sentía mucho. -¿Y que tal lo lleva la Antonia?. La dije.
_Bueno, pues la pobre ya sabes esta hundida. Resulta que como ya sabes que no andaban bien de perras, pues la Antonia decidió incinerarlo.
- Y ¿han tirado las cenizas en algún sitio?.
_Pues no hija, no de momento las tiene en el salón de casa porque no sabe que hacer con ellas y claro las hijas le han dicho ¡Máma hay que hacer algo con Pápa!
Al cabo de unos días de esos que hacia un viento que te cagas en Madrid, hablo con mi madre y me dice:


_ Ya te contao lo de la Antonia?
- SI que tenia las cenizas en el salón.
_ Si pues por lo visto arta de que las hijas le dijeran que se llevase la copa con los restos algún lado, se la llevo a los jardines que hay en Azca y como a Ricardo le gustaba pasear por allí y leer el periódico, pues que mejor sitio que ese.
- Ah Mami, pues muy bien me parece buena idea.
_ Pero quita, quita que no sabes donde las puso. Las subió a una copa de un árbol.
- ¿Queeeee y como las subió?.
_ Pues a un joven que corría por allí en chandal, le contó el rollo y le pidió por favor que le subiera a la copa del árbol el cacharro.

- Pero Mama !Con el viento que hace estos días igual le ha caído a alguien en la cabeza¡. !Que fuerte¡.
_ Si hija si, fíjate al que le caiga y lea la chapa Ricardo tatata Tu mujer y tus hijas no te olvidan.
Y deja te que no se muera el del golpe o del susto. Así que la pobre Antonia ahora si que se ha quedado sola del todo.Era tal mi ataque de risa, que mi madre termino riendo también. Y ya no os cuento mi amiga cuando se lo conté.



(Esta imagen me la mandaron en un email y me hizo mucha gracia con todos mis respetos).





Bueno, pues riéndonos y riéndonos con otra historia parecida que me contó ella de la suegra de su cuñado, parece que querían echarlas al mar. Pero ese día había muy mala mar. Imaginar donde fueron a parar....de pronto la mire y la dije:
¡Tía! Que pena que no viviéramos juntas y quitando lesbianismos a un lado, cada una tendría su habitación de una casa grande con jardín, para que lo llene de plantas y flores que tanto te gustan.
Trabajariamos juntas vendiendo alguna cosilla que nos haga viajar de vez en cuando a sitios curiosos y atractivos. Tendríamos algún amigote de vez en cuando, pero por la mañana que se pire a su casa y nada de formalismos.En fin que los polvos de hada los echaríamos con sumo cuidado para no liarnos mas de la cuenta. Pintaríamos, montaríamos a caballo, haríamos cenas en el jardín, con velas y sobre todo no pararíamos de reírnos.
¿Un mundo feliz?, ¿Un mundo perfecto?...es el mio y lo sueño.
Super....soñadora.

LA GUARRA DE LAS GALAXIAS 5ºPARTE

Me cambie de asiento, no tenia er soso pa fiestas. Llegue a mi casa y decidí tomarme un baño de espuma. Tenía que relajarme. Al día siguiente tenía una cita muy importante y necesitaba tranquilizarme. Me puse unas velas, un buen vino y me encendí un cigarro sin nicotina ultra moderno. Puse música relajante y me deje llevar. Comencé a recordar como fue mi primera vez. Era como si no pudiera dejar de recordarlo. Fue una experiencia un tanto desagradable.

¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.

Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.

De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.

Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.

Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!

















A pesar de estar en una nueva era, algunas cosas nunca cambiaban. Como tampoco cambiaba mi cabeza ¿porque me comía tanto las ensaimadas?. Me arrepentía de no haber tenido unos minutos locos de sexo con el tío ese. Total...que era..... solo sexo. Y eso es lo que quieren ellos, solo sexo. Pueden ir a buscarte a cualquier sitio, te esperan, te rondan, te llenan la cabeza de palabras bonitas, te convencen para que pienses que eres la única y la mejor en la cama, la más divertida. Te regalan el oído como a ti te gusta, para llevarte a su terreno. Si eres buena y pones empeño....repiten cuando les vuelve a picar la ternera. Y así unas cuantas veces hasta que te tienen en el bote y ya solo tienes ojos para el.


"Aunque amamos apasionadamente, nadie nunca jamás nadie en el mundo, podrá darte todo aquello que tu alma necesita".

Y mi alma hoy navega por estas galaxias, perdida y sin rumbo. Buscando un imposible. Y las nubes me dicen que esto es un rollo y aburrido, pero yo las digo que estos planetas están ahí para mi, para que siga buscando al hombre perfecto. Aquel que me siga en mis sueños y me arrope en sus brazos. Tengo todo lo que deseo en este mundo, pero no puedo compartirlo con nadie. A quien se lo doy, no sabe usarlo.






Abro los ojos y aquí estoy con el agua en mi cuerpo, la piel blanda y blanca arrugada ya también por los años. He surcado los cielos buscando y no te he encontrado. Júpiter esta de mi lado, pero sigo vagando por estas galaxias. ¿Por que me he enamorado del malo?. El de la mascara negra, el que no me hace caso o si me hace cuando quiere. Se que un día me matará de alguna manera, pero no me importa, porque cada día muero más en su presencia. Me gustaría quitarle la mascara y descubrir al hombre que hay detrás. Seguiré soñando con el, siguiere pensando que lo consigo.

LA GUARRA DE LAS GALAXIAS (4ªParte)

Pues si, al final me fui con los ewoks a vivir una temporada. Eran monisimos, como ositos de peluche. Cariñosos y muy graciosos. Yo creo que alguno de ellos se enamoró de mi. "Joer, es que no se puede estar tan buena" y es que ultimamente tengo mucho éxito, pero solo me quieren para hacer guarrerías galácticas....Que ya veras que pedazo biperpolvo te hago, que si mira mi gachetopolla, que te voy a comer tol abujero negro sideral...en fin cosas de estos hombres del espacio. No se como serán los del planeta tierra, pero estos de aquí son la leche, no hay quien los entienda.







Siempre tuve mucha imaginación y con todos mis novios quise innovar y hacer cosas mas allá de la realidad.

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo, es cuando tu chico se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.



Para empezar.....muy, pero que muy erótico...no es.
Me acuerdo cuando YodiJose se empeñó.
El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y me dice:
-¡¡ Venga, cari metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada....!.
Aquello parece "La tormenta perfecta".....
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Si fuera D.Cesar de la Mar, lo tendría controlado.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...y piensas (Este ha organizado un trio sin avisarme). Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale!!. Y el:
-No te muevas, busca el tapón....
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y el grita:
¡¡Eso no es el tapónnnn jodeeerrr!!¿No ves que hay dos?.
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
-Cariño, ¿Por qué no nos vamos a la cama?....Pero a dormir ¿eh?
¡¡QUE AHORA SI QUE ESTOY AGOTADA!!!

Lo bueno de esta época galáctica es que las bañeras son más grandes, pero aún así no deja de ser incomodo. Somos terrestres y no acuáticas ni volamos.





Recuerdo una vez que cogí una nave de pasajeros para ir a otro planeta y se me sienta un fistro al lado y me dice:
- Me gustan tus ensaimadas del pelo ¿Son largas?.
Y le digo: Si bastante.
-¿Como te llamas?.
Lela y ¿Tu?
-Qui-Gon jinn, soy un camionero andante y voy a impedir que la Federación de comerciantes invada el planeta Naboo.
- Uys que interesante, me parece maravilloso, maravilloso.
- ¿Porque no vamos al baño y dejamos fluir nuestros fluidos siderales?.
- Pos si, ala vete a cagar y luego hechas una cerilla para que no dejar olor.
- No Lela, me refiero a otro tipo de fluidos!!!!!
- Ahhh pues ve tu primero, que ahora voy yo.
El camionero se fue para allí. Y yo pensé: ¿Que hago? ¿Me lo fulmino con mi cuerpo o con la espada de luz?.

Continuara...........

LA GUARRA DE LAS GALAXIAS (3ªPARTE)

La princesa Lela estaba un poco cansada de ir por el universo sola. Quería un príncipe, pero ninguno le parecía lo suficiente bueno como para casarse con el.

Después de hacerme la lavadora con su lengua, abrió los ojos eran de un azul profundo, más que el mar.
- ¿Como te llamas?.
- Luke Skyjohnnywalker.
-!Anda¡.....Eso me suena.

- De joven, vivía en Tatooine cuidado por mis tíos, que me dijeron que mi padre "había muerto". Mi vida cambio cuando compre dos robots para la granja de mis tíos. Estos dos robots llevaban información vital para la Alianza: un mensaje de la Princesa Lela para un tal Ben, quien resulto ser Obi Wan Kenobi, que me enrolo por ser joven y habilidoso piloto en la rebelión contra el Imperio. Sin embargo, Obi Wan murió en el intento de rescate de la Princesa a manos de Darth Vader y vino otro Jodi, el maestro Yoda, quien me adiestro en el uso de la fuerza que, curiosamente, es muy fuerte en mi. Soy un auténtico caballero andante; Skywalker no significa otra cosa que "caballero del cielo". Y lo de Johnny es una larga historia, que ya te contare otro día.
- !Que fuerte¡....pero si tu eres Luke, siento decirte que tu padre es Darth Vader.
-¿Queeeeeeee?, pero ¿Que dices? ¿Estas Lela?.
-Si soy yo.
- ¿No me digas que tu eres Lela?.
- Si,si soy Lela. ¿Te vienes a mi planeta Alderaan?.
-¿Al de cual?.
- ALDERAAN.
-Ah pues vámonos al planeta de Raan.
Este Luke esta un poco lelo también o sordo. ¿No será mi hermano?. Pero esos besos que me dio me hicieron ver las estrellas y sin nave que conste.
Quiero restaurar el orden impuesto por los caballeros del jodi. Y me tienes que ayudar a terminar con el emperador.
- Uy pues a mi me gusta mucho el emperador.
-¿Queeeee?.
- Si, es que el besugo o la merluza tienen muchas espinas y el emperador se come mejor.





- Pero yo te hablo del emperador Palpatine.
- Ah, pues ese tipo de pescado no le conozco.
- Anda vamos, que el golpe que te han dado ta dejao tonto.
Montamos en mi super nave y nos fuimos cagando leches al planeta Naboo. No se porque pero me gustaba mucho ese planeta. Allí había mercadillo divino. Y allí estaban mis dos amigas. La Yeni-Woman que se había casado con un caballero andante de muy buena casta y lado noble de la fuerza. Y la Vane Pax que tenía el mejor puesto de piedras preciosas de todo el planeta.
Cuando las vi, fue toda una alegría porque la Yeni había estado en peligro con una lluvia de estrellas que exploto en el planeta que estaba y creo que le temblaron hasta los moquillos.
Y la Vane, pues habíamos tenido nuestros mas y nuestros menos. Por culpa de algunas alienigenas que están en otra galaxia que no es la nuestra. La Mari-Sal estaba allí también y cuando les conté lo del johnnywalker se quedaron de una pieza. Parecía gay al principio, pero si,si, menudo gay. El pulpo que me atacó en el otro capitulo, se quedaba corto con este. pero en vida me habia ligao a un guerrero tan guapo en mi vida.
Tanto, que me hice una foto con el y la colgué en el Faceboock. Allí podéis verla. Aunque la Vane, la Mari, La Gody y la "Caramelo", de momento la pongo ese nombre ya me dirá ella si le gusta, vieron la foto y me dijeron: !!!!!Que Lela eres tía¡¡¡¡¡. Pero es que no pude hacer nada, no se que me pasó. ¿Será la edad?. ¿Será que las ensaimadas que llevo en la cabeza me están haciendo casta y pura?. Ninguna ni nadie se cree que los dos solos en ese planeta frió pero bonito a la luz del resplandor de la luna y tan pedazo buenorro que estaba el tío....no me lanzara al cuello. Esta claro que voy a tener que dejar de ser princesa guarra. Y me voy a ir con los ewoks a vivir.




Continuara............

EL RETORNO DE LA YENI

!Ayyy la Yeni¡ Cuando me vino el otro día y me dijo que sa había casao con un jombre que tenia muchas perras. Me contó que estaba jugando al golf y que comiendo en el club con dos amigas de esas finas, una le dijo que su mari-o le había comprao por su cumpleaño un Mersedes de esos sin techo. Y la yeni le dijo: Maravilloso, Maravilloso.
La otra le dijo que su mari-o pasó por una josería y la había comprao un collá de perla y grillantes de los que te sartan el hipo. Y la yeni le dijo: Maravilloso, maravilloso.
Entonces las dos payas finolis la preguntaron a mi Yeni: ¿Y a ti que te ha regalado tu maridito?.
Y ella les dijo: Pos un curso de diccion
-¿Y eso que es?.

Pos mira, antes decía "fregoneta" y ahora digo FURGONETA
antes decía "Melacotones" y ahora digo MELOCOTONES
antes decía "Me suda er coño" y ahora digo MARAVILLOSO,MARAVILLOSO.

Asin que...cuando la Yeni ha vuerto asin de finolis me quedao impresioná. Ella ya no se acuerda de cuando fuimo ar Carrefu y la pillaron con un bote de colon de 5 kilo que dentro la había metio un queso de los grande y cuando la cajera lo abrió dijo ella como loca: Ay Máma que ma tocao er queso....que juerte que he tenío.

Y ella estaba enamorá del Richard, que tenía una pinta de torero guapo....que se parecía ar Manolete cuando entraba en el poblao. Pero er dia que le preñó el Señorito ese que tenia tanta pasta.......vamo, vamo que nunca se me orvidará, er día que se lo dijo a Pápa. Salió con un cuchillo jamonero a la calle pa esperarlo. Llegó er tio con un peazo carro a la puerta de casa. Mu cortésmente se presentó: Buenas tardes, Soy José Demetrio Martin de Gracia y vengo a pedirle la mano de su hija. Mi familia dispone de fincas, casas y negocios por toda España y parte de Alemania que por supuesto pasaran a ser del niño. Según nazca, le abriré una cuenta a su nombre con 1000 euros semanales para su futuro. Pero no obstante ahora le entregaría unos 20.000 euros para los gastos típicos de la canastilla. En el caso de que fuese gemelar...por supuesto que todas estas cosas pasarían a multiplicarse por dos. En el caso de ser niña, pasaría lo mismo y en el caso de que se malogre y el parto no llegue a su fin.....
Y dice Pápa : En er caso que se malogre, se la vuelve Ud. a follá.

Ayyy la Yeni como lloraba da legria la mu gran puta.
Totar que cuando me dijeron que sabía largao ar mas allá a un viaje galatico. Pensé: Po ala, vete Mari y pasatelo bien con lo eztraterretes, pero no vuervas con un bicho de esos feos y verdes que me dan ajco.
Pero no, ahora ka vuerto la Yeni, ma traïo unas cosa mu raras que dice que son robos o argo asi, pero vamo que er chatarrero igual me da algunas perrillas por ellos.
Bueno y me voy que er Jonatan estará ya con el puesto montao.